Mi ultima entrada

Esta es mi ultima entrada, donde voy a hacer publico este blog que poco tiene de lo mucho que escribí en mi décadas vividas.
Nadie realmente me conoce, solo unos pocos son los que saben que sufro depresión, ataques de pánico, fobias, que me cagaron a palo de piba psicológicamente y físicamente cosa que nunca van a reconocer mis padres porque yo estoy loca, aparte de eso soy todo lo demás que conocen, la amiga que podes confiar a muerte y te va a bancar hasta si tiene q perderlo todo, porque las personas que quiero valen mas que cualquier cosa.
 Aprendí a amarme, ame mi soledad, ame a mi compañero, sufrí un amor toxico, amistades toxicas, amistades que me llevo conmigo y  bla bla como a todos, la pasamos todas, las sufrimos todas y las disfrutamos también, quédense con eso, con piki, no es una despedida porque creo que cuando queres a alguien es eterno y vive en vos. 
El plano físico bueno en este no voy a estar mas. Estos años que pasaron me destruí de a poco y me duele el alma cada vez q me levanto por eso prefiero no dormir pero es lo mismo, de cualquier manera estoy muerta en vida y lucho con eso desde siempre, pero esta vez no hay retorno, viví a pleno, fui feliz, pero ya no doy mas, no busco q me entiendan, tengo un hijo y lo voy a dejar porque no puedo conmigo misma, no quiero que me vea muerta en vida con el alma rota llorando todo el día, lo amo mas de lo que las palabras puedan explicar por eso lo dejo libre de mi dolor, el dolor que siento es insoportable, todo lo simple y cotidiano para mi es una tortura, me duele vivir, amigos y amigas, hermanas, mi amor, me fui a la luna. Luca es lo que queda de mi. Los que no pueden mas se van. Gracias por tanto, amen la vida que es la única salvación, yo toque el cielo con las manos, amense de verdad y amen de verdad a alguien, hagan todo, yo hasta acá llegue . 
Negro que me diste la oportunidad de parir un mundo, leí por ahí no parí un hijo parí un mundo, sabes todo y mas, y el va a entender, no le sueltes la mano hasta q el te lo pida.
No abandonen la lucha feminista, sigan por mi, yo no puedo mas .

Padre madre dejen que mi hijo vea a mi gente, a mis amigos ( alan x2, partida, malabaristas), al basan (te amo soy evangelion), a mis amigas (vero, valen, fefa, gise, tati, meli, feministas, cursada) a todos por mas que ustedes no estén de acuerdo, es lo único que les pido.

Una triste melodia/NTVG

Flagelo de las mariposas .

Ya pase muchas veces por esta misma situación, mariposas en la panza que son estranguladas por volver complicadas las cosas que son simples, estamos tan acostumbrados a la mentira que te cantan las verdades y no las queres escuchar, hasta uno se termina mintiendo porque las mariposas te ponen en delirus tremendo pero del piola. Te mentís de no este no es un pelotudo, ya estuve flotando en mariposas dispuesta a amar, amando y que me hagan creer que amar es celar, que amar es no confiar, que amar es agredirme verbalmente, que amar es estar enredado en tu pasado y mezclarlo con el presente, que amar es no hablar de lo que te pasa hasta que estallas por algún lado y justamente estoy yo, tu espejo la persona que te ama para recibirlo.

Porque esa puta manía de complicar lo simple, de que lo que se dice es lo que es si va respaldado de las acciones. El amor es como mirar una flor, la luna o el techo, no lo cuestionas no va a entrar nunca en  ningún razonamiento humano, simplemente pasa, te pasa a vos me pasa a mi, pero tengo miedo, ¿a que? Si el corazón roto ya lo tenes, ¿y si sale mal? ¿Yo te respondo y si sale bien? 
Ya la viví, me conoces, te gusto, porque yo me gusto, me amas porque yo aprendí a amarme y es lindo compartir tiempo conmigo porque yo amo mi soledad, soy lo que soy sin ninguna careta, pero es tan simple que no te cierra, ese es tu problema, porque la mente es tu peor enemigo, si la metes en el medio con el miedo, con "no te creo" porque ya me la hicieron, yo te digo lo mismo ya me la hicieron, y lo que paso nada tiene que ver con lo que esta pasando.

¿No te pusiste a pensar que todo lo que te esta pasando sos vos, y lo proyectas en mi? Que en realidad vos no estas seguro de lo que queres, que no podes mezclar lo que ya paso lo que ya no es con lo que esta siendo hoy, porque el mismo amor no se vive dos veces, porque es verdad que el tren pasa solo una vez, porque la carta de enrosque mental disfrazada de amor me la se de memoria y te digo que así no, amate vos, resolvete vos y si me vas a amar, ámame sin peros ni porque, ni nada, amame porque yo me amo, y si vos no me amas como me amo yo, tal vez no tenia que ser, pero mi tiempo vale oro, mi libertad de sentir lo que siento, de decir lo que pienso, de decirle que no a lo toxico.

Me pedís que no te haga mal pero te estas haciendo mal solo y me arrastras a mi,si le le das lugar a o que te hizo mal que lo siga haciendo, estas estancado, ¿si no podes soltar para que me agarras la mano?
Hay una parte de vos que me dice que no, y que no entiende que yo no soy ella, y que vos no sos el mismo tipo que se fue de allá, vos creciste, vos aprendiste, solta, o volve a jugaerta, porque si no rompes las cadenas, no va a funcionar nada en tu vida, hay que dejar ir porque si no te perdes lo que tenes en frente mirando para atrás .

Pop post depresision

Me duele todo, todo, y sigo viva, pero estoy muerta. Y nadie lo ve, respiro camino, como, rió, lloro, cojo pero no estoy acá, no pude decirte adiós, condicione a mi cerebro para no poder, y ahora ni siquiera puedo estar muerta del todo, y duele tanto, levantarme cada día, fingir vivir, trabajar, dormir, comer, amar, no doy mas . No siento nada, solo me obligo a mantenerme en pie ¿Y si todo es una puta mentira? ¿Si nada existe?, solo estoy acá porque caí y ahora no puedo salir. Yo no quiero estar acá, yo no quiero sufrir mas, yo quiero mucho mas de esta vida y solo obtengo respirar, soy peor que una planta porque tengo razonamiento para saber lo que es la fotosíntesis y no el existir por el solo hecho de existir, me aburre, lo dijo Ian Curtis, existencia? ...existo en los mejores términos que puedo y se termino ahorcando.
Es tan simple y tan complejo me duele vivir, levantarme, trabajar, volver a casa, comer, dormir, trabajar estudiar, ser mama, se siente todo fingido. Y salgo por una cerveza, por un porro por una bolsa, por un baile, por algo que me de un sacudon y le diga a la muerte que espere. Estoy enferma, no sirvo para la vida.

She’ mad but she’ mag­ic .

I see you drink­ing at a foun­tain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the foun­tain is in France
where you wrote me that last let­ter and
I an­swered and nev­er heard from you again.
you used to write in­sane po­ems about
AN­GELS AND GOD, all in up­per case, and you
knew fa­mous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’ all right,
go ahead, en­ter their lives, I’ not jeal­ous
be­cause we’ nev­er met. we got close once in
New Or­leans, one half block, but nev­er met, nev­er
touched. so you went with the fa­mous and wrote
about the fa­mous, and, of course, what you found out
is that the fa­mous are wor­ried about
their fame –– not the beau­ti­ful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awak­ens
in the morn­ing to write up­per case po­ems about
AN­GELS AND GOD. we know God is dead, they’ told
us, but lis­ten­ing to you I wasn’ sure. maybe
it was the up­per case. you were one of the
best fe­male po­ets and I told the pub­lish­ers,
ed­i­tors, “ her, print her, she’ mad but she’
mag­ic. there’ no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a wom­an he nev­er touch­es, on­ly
writes to, keeps lit­tle pho­to­graphs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cig­a­rette and lis­tened to you piss in the bath­room,
but that didn’ hap­pen. your let­ters got sad­der.
your lovers be­trayed you. kid, I wrote back, all
lovers be­tray. it didn’ help. you said
you had a cry­ing bench and it was by a bridge and
the bridge was over a riv­er and you sat on the cry­ing
bench ev­ery night and wept for the lovers who had
hurt and for­got­ten you. I wrote back but nev­er
heard again. a friend wrote me of your sui­cide
3 or 4 months af­ter it hap­pened. if I had met you
I would prob­a­bly have been un­fair to you or you
to me. it was best like this.
Charles Bukows­ki
"An almost made up poem"

Crisis

Crisis es un cambio importante durante un proceso. Hace referencia también a una situación complicada, difícil y/o de inestabilidad. En algunos casos también hace referencia a una situación de carestía y/o escasez. Según la terminología es algo con lo que puedo manejar, pero en los diccionarios no te dicen como, hay ejemplos de como se manejan crisis económicas o sociales, ejemplificaciones de medidas tomadas, pero cuando se trata de un individuo, de un ser con emociones propias y diferentes a las de otro humano, ¿como se acciona contra una crisis?, ¿ empiezo con los diez pasos como esos de auto ayuda en recuperación de un duelo o de una drogodependencia?, empiezas con negación, no recuerdo cuales son los diez pasos exactos ni su orden de lo que si estoy segura es que uno es aceptación, yo acepto que estoy en crisis, pero aunque suene absurdo creo que vivo y existo en crisis, solo que esta es una con la cual me esta costando lidiar, siempre todo es desconocido todo es nuevo, uno no vuelve a vivir el mismo día ni el mismo sentimiento ni el mismo besos dos veces, las crisis aplican en esta redundancia, no se muy bien cual es la inestabilidad que tengo, o que me falta o donde esta la situación complicada, se me va de las manos el no saber, pero al otro día creo tenerlo todo claro, ¿es como una crisis contenida? Lloro mucho eso ayuda, estoy entrando en mis 30 años y creo que la presión sobre lo que debo ser según mi conciencia es lo que esta dañando mi esencia, las rupturas o quiebres en tu persona hacen que te pierdas, estoy intentando no perderme, porque el tema es que yo  tardo mucho en encontrarme, y todo gira en una gran bola sin sentido, como esto que esto que estas leyendo, puras palabras ubicadas adecuadamente para que parezca que estoy diciendo mucho pero en realidad no estoy diciendo nada, porque no estoy entendiendo nada, porque solo tenia ganas de escribir, porque puedo y porque puedo mas. Puedo con las putas crisis, con mi propia conciencia auto juzgadora y contra tu dedo señalándome .

Soy extraordinaria

El tiempo paso pero yo lo noto en cosas superficiales como mis ojeras, mis pequeñas arrugas cuando sonrió, los cambios en mi cuerpo y los dolores, calambres que me dicen que no tengo mas 20 si no 30, pero cuando no presto atención a eso, sigo siendo esa joven mujer que busca cumplir sus sueños, nunca pensé en el futuro y ahora es el futuro, y no hay sueños cumplidos, es mas estoy bastante a la deriva, escritora fotógrafa frustrada, laburando para sobrevivir al capitalismo, intentando vivir cada momento cada instante infinitamente ahora que puedo que siento que vivo y que existe felicidad en mi, pero la vida golpea muy duro y no para, nunca se hace mas leve, uno se hace mas fuerte pero los golpes también. Muchas cosas con las que lidiar, y los sueños están ahí esperando a ser cumplidos cuando tenga tiempo, cuando mi mente no me diga que no puedo, cuando no tenga que trabajar, dar de comer a mi hijo, criarlo y hacer cosas por el que no me dejan tiempo para mi, mi novio diría que son excusas yo creo que simplemente soy un ser promedio que no va a llegar mas que a esto, pero que no tengo que hacer grandes cosas para ser un gran ser, creo que soy genial tal como soy y no tengo que probarle nada a nadie ni a mi misma, puedo seguir soñando y si no los cumplo si no soy una persona con talentos pues bienvenido sea, es lo que soy, creo que no es conformarse si no ser feliz sin tener que hacer algo al respecto para serlo, simplemente ser, y si no tengo proyectos pasiones o metas, que les den por culo, quien dijo que hay que ser alguien en esta vida, yo ya soy alguien desde el momento que me parieron . Yo amo sin peros ni porque yo miro un árbol y lloro por su hermosura, eso soy, ese es mi talento, que no van a exhibir en ninguna galería, y que? soy extraordinaria.

Sirena

Antes solía escribir, podía, me nacía.
Hace un tiempo ya de eso, no se cuanto, pero no es ahora.
En ese tiempo remoto las palabras escritas podían decir lo que mi boca callaba. Las palabras escritas eran algo mio de lo cual me sentía muy orgullosa.
Hoy no tengo nada para decir, mi léxico es nulo, no plasmo nada de lo que realmente necesito expresar, son solo palabras, y con eso no me alcanza.
No puedo explicarlo en voz alta, no puedo decírmelo a mi misma, menos puedo con la lapicera al papel. Es una lucha interna- externa un conflicto del cual no tengo ni idea, no se por donde empezar no se con que se supone que estoy lidiando. Solo puedo decir frustración-dolor-mucho dolor-incomodidad- odio la imagen que refleja el  espejo- odio hacia mi- . Claramente no me gusto, tengo serios problemas con como me veo eso esta mas que claro, como me veo YO. Nadie mas que YO. Me desagrado tanto por afuera pero por dentro es lo mismo, adentro no hay nada, Repetitiva. Que no se escribir, no se sacar fotos buenas tengo una cámara profesional de adorno, tres clavas y solo puedo mantener dos en el aire. Yo nada. YO NADA. Nada de lo que quiero lo hago porque mis intentos fallidos me demuestran que soy inútil y no  quiero esa plus de "soy un inútil " en mi vida . Así que dejo de intentar, no me esfuerzo lo suficiente porque odio fracasar, dejo de ser. NO SOY.
Mis días son absurdos, trabajo a casa de casa al trabajo, me aburro de mi vida, YO me aburro. Yo soy mi problema.
Tengo amor, mucho, cantidades mágicas, pero sola me odio. No se, no entiendo y así todos los días. Me odio, me aborrezco, me aburro , NO SOY,
NO SOY NADA
NO LOGRO NADA.
Sigo intentando, medito, fantaseo con la idea de dejar ir, intento, fluir, creer es crear, ser, pero estoy trabada hay un monstruo horrible pero hermoso que vive dentro mio, que me divide en dos me confunde, no se va y me come por dentro, no se va, nadie lo entiende, yo no lo entiendo, nadie lo puede sacar, solo esta ahí, tengo un monstruo y me duele y llloro y convivimos. Pero, y si me gana? Si gana la guerra?, cuantas batallas son? Quiere comerme y ya no tengo ganas de pelear, no puedo escapar, estoy atrapada.